Gay and Bright

Die Priesterbrudersxhaft St. Pius X.

2009-02-09T21:56:00.003+01:00

"Solidarität mit dem Papst - Distanzierung von Williamson" - das sind auf der Seiten der Piusbrüderschaft in Deutschland zu lesen. Nein, antisemitisch will man nicht sein - das ist bäh .

Aber Schwulenfeindlichkeit geht immer. So wird die "Unschuldigeit der Seelen" gelobt, denn Homosexualität und aufreizende Kleidung sind dort verboten. Ich nenne mal die Fakten: Mugabe hat sein Land in Hungerkatastrophen und Inflation geführt - das Land ist wegen Menschenrechtsverletzungen international isoliert. Und Mugabe entdeckt die Ursache all des Elends: Es sind nicht die Juden, fast, aber Schwulen, die sich wie "Schweine benehmen". Und so startete er eine Haßkampagne, Homosexualität wird mit bis zu 7 Jahren Haft bestraft und Schwulenorganisationen wurden verboten.

Teilweise wird es wirklich grotesk: "In den Genen ist die Ursache der Homosexualität jedenfalls nicht zu suchen; Gene werden nämlich zugleich mit dem Leben weitergegeben. Die Homosexuellen geben aber kein Leben weiter. So müsste die Homosexualität längst ausgestorben sein, oder zumindest im Verschwinden begriffen sein. Das Gegenteil ist aber- so wird versichert - der Fall."

Ich empfehle die Lektüre wissenschaftlicher Untersuchungen über Verbreitung der Homosexualität und vielleicht auch die Lektüre evolutionstheorethischer Erklärungsmuster.

Mein Fazit: Keine Taliban, aber reaktionäre und der Aufklärung ablehnend eingestellte Fundamentalisten. Antisemtisch will man nicht sein, aber schwulenfeindlich ist man auf alle Fälle - typisch katholisch.

Und wieder ein Beitrag zur "jüdisch-christlichen Tradition"

2009-02-05T21:48:00.007+01:00

Die Aufhebung der Exkommunikation von Richard Willamson ist ein schöner Beitrag zur Thema „jüdisch christliche Tradition“. Dieses Konstrukt wird von Christen gerne bemüht, wenn es um die kulturellen Traditionen Mitteleuropas geht: Die Juden brachten uns Gott, die Römer das Recht und die Christen einen „neuen Bund“ Gottes mit den Menschen: Gott ist Liebe, denn Gott ist Mensch geworden!

In dieser Lesart wird auch ein Urteil über die jüdische Religion gefällt. Heute sagt zwar niemand mehr, dass das Judentum überholt sei, dass Gott die Juden für ihre Sünden verdammt hat – heute sind die Deutungen freundlicher, so dass auch die Juden die Chance haben, ihre Irrtümer einzusehen und sich zu Christen zu bekehren. Neben diesem ideengeschichtlichen und somit ideologischen Konstrukt hat gibt es aber auch eine real existierende jüdisch christliche Tradition – und zwar der Verfolgung: Antijudaismus im Mittelalter und Antijudaismus in der Neuzeit .

Ratzinger ist natürlich darüber erhaben, denn es geht ihm um etwas ganz anderes - nämlich um ein die Beseitigung eines "Schismas", denn der fragwürdige Bischoff wurde von Lefebvre geweiht, gegen den Willen des damaligen Papstes. Lefebvre ist ein "Traditionalist" und er wird auf Wikipedia erläutert:

„Wegen des Abfalls vom Glauben, der in Rom herrscht, müssen wir mit ansehen, wie die Seelen in Massen der Hölle zustreben. […] Der Atheismus beruht auf der Erklärung der Menschenrechte. Die Staaten, die sich seither zu diesem offiziellen Atheismus bekennen, befinden sich in einem Zustand dauernder Todsünde. […] Mit Recht können wir daher sagen, dass sich diese Massen zur Hölle hinabbewegen. […] Er will Gott bleiben, nicht nur im Himmel, sondern auch auf Erden. Deshalb will Er für seine Armee Soldaten.“

Das durch diesen Reaktionär geschaffene "Schisma" muss aufgehoben werden - koste es was es wolle - auch wenn ein Holocaust-Leugner und Antisemit rehabiliert werden muss. Und somit ist nun wieder eine Seite im Kapitel der "jüdisch-christlichen Tradition" geschrieben worden.

Und was hat Ratzinger wirklich geritten? Eine Verbeugung gegenüber der katholischem Fundamentalismus? Oder ist es ein "Kollateralschaden" auf dem Wege der Erreichung der Einheit der katholischen Kirche? Oder wieder einmal ein ungeschickter Aussetzer Ratzingers? Aber auch in dubio pro Ratze gibt es nur eine Deutung: Heute braucht es noch nicht einmal antisemitischer Theologie zur Verbreitung des Antisemitismus.

Vor dem Tod gemosert...

2009-01-25T11:23:00.004+01:00

Günter Rohrmoser verfolgte mich meine ganze Jugend, da mein Sozialkundelehrer die Klasse sehr gerne Artikel des "großen Sozialphilosophen und Theologen" analysieren ließ. Und so habe ich auf Wikipedia einen Link auf ein schönes Zitat gefunden: Er wolle zwar nicht „frohlocken“, dass Volker Beck, „dem Hauptvertreter des deutschen Schwulentums“, im Mai 2006 beim Moscow Pride ins Gesicht g ins Gesicht geschlagen und er verletzt wurde, glaube aber, dass Russland dadurch 100.000 neue wonnen habe, weil es ein Land sei, das „Wir wollen es nicht“ sage und auch danach handle.

De mortuis nihil nisi bene, 'türlich, 'türlich... Ja, ich musste Rohrmoser lesen, als er noch als "hoch geachtet" galt. Später verlor er an Einfluss, da sich die Gesellschaft änderte. Ebenso änderten sich CDU und CSU - und so wandte er sich immer mehr den Republikanern zu, in die er Hoffnungen setzte. Und so wurde er als Intellektueller immer kompromissloser und brutaler, worin sich auch dieses Zitat zeigte.

Mich persönlich überrascht das nicht, da ich schon zu meiner Schulzeit glaubte, Elemente totalitären Denkens bei diesem "großen Denker" festgestellt habe - insofern ist er sich konsequent geblieben. Dennoch will ich keine Rohrmoser-Diskussion lostreten, denn ich bin der Meinung, die Gesellschaft soll ihn lieber schnell vergessen und auch die junge Generation in den Schulen hat andere Denker verdient.

Aber zurück zum Zitat: Wenn ich mich richtig erinnere, haben von der orthodoxen Kirche aufgehetzte Bürger und Nationalisten die homosexuellen Demonstranten angegriffen. Es ist dieselbe vergiftete Stimmung, unter denen auch die Juden zu leiden haben, als zum Beispiel 2006 ein Skinhead mit einem Messer eine jüdische Demagoge stürmte.

Kommt einem das nicht bekannt vor? Haß und Gewalt gegen Minderheiten? Christlicher und nationalistischer Fanatismus? Pardon, nein, im Sinne eines Rohrmosers sollten uns genau davon eine Scheibe abschneiden:

Wir brauchen nicht nur russisches Öl, sondern wir brauchen diesen russischen Konservativismus als Gegengewicht gegen die liberale Dekadenz, die sich bei uns ausbreitet. (siehe Quelle).

Wohin Hass gegen Minderheiten führen kann, hat der Träger des Bundesverdienstordens und einer der "größtes politischen Denker", die er in Anthologien gehandelt wird, wohl vergessen. Dass Rohrmoser von Menschen spricht, denen das Recht auf Liebe abgesprochen wird, ebenso. Es ist eben das Elend des christlichen Konservativismus, dass ihm die Ehrfurcht vor menschlichem Leben schnell abhanden kommt, hat es erst einmal den ungeborenen Zustand verlassen. Dann droht die Dekadenz, die dann ein Ende findet durch Diskriminierung und notfalls Springerstiefeln.

Frohlocken will Rohrmoser nicht darüber, aber es schon gut, wenn aufgehetzte Bürger so handeln. Obwohl ich im "tiefen Denken" nicht so geschult bin wie Herr Rohrmoser, will ich mal eine Gegentheorie aufstellen:

Mit dem Verlust des Mitleids und des Mitgefühls verroht das menschliche Urteilsvermögen.
Indem man nicht mehr Menschen und menschliche Bedürfnisse betrachtet, sondern diese nur unter die Abstraktion "Dekadenz" subsumiert, verroht der menschliche Verstand.
Wenn man ein politisches Ziel nicht mehr durch Argumente erreichen kann und die Gewaltakte aufgehetzter Nationalisten und Christen nicht mehr empörend findet, dann ist auch die politische Verrohung erreicht.

Selbstmord als Ausweg

2009-01-18T13:18:00.004+01:00

In diversen Postings habe ich mich gegen den Selbstmord ausgesprochen. Mein Argument war, dass Bilanzierung des gelebten Lebens gegenüber dem ungelebten Rest in der Regel nicht durchführbar ist.

Ich möchte dies noch einmal an einem Beispiel diskutieren, indem ein Selbstmordversuch tatsächlich eine Verbesserung mit sich brachte: Ein Bekannter litt an schweren, chronischen Schmerzen, die nicht diagnostiziert und nicht behandelt werden konnten, obwohl er Spezialisten in aller welt aufsuchte. Irgendwann wollte er sich as Leben nehmen, wurde aber gerettet. In der nachfolgenden psychatrischen Behandlung bekam er Psychopharmaka, die die Schmerzen verschwinden ließen - und seine Lebensqualität hat sich erhöht.

Nur ist dies kein Beispiel, dass ein Selbstmordversuch sinnvoll ist. mein Bekannter hatte Glück. Es wäre möglich gewesen, dass er früher oder später auch Glück gehabt hätte, und ein Arzt ihm ein solches Medikament verschrieben hätte, das seine Leiden erleichtert. Es hätte auch paassieren können, dass er korrekt diagnostiziert wird oder seine Schmerzen von allein verschwinden. Tatsächlich kann ich die Entscheidung meines Bekannten nachvollziehen, dennoch glaube ich nciht, dass Selbstmord eine Chance ist.

Selbstmorde schwuler Jugendlicher

2009-01-18T12:18:00.004+01:00

Es werden Statistiken zitiert, in denen 18% aller schwulen Jugendlichen einen Selbstmordversuch hinter sich haben. Michael Schmidpeter hat sich das Leben genommen:

"Michael Schmidpeter war gerade mal 17 Jahre alt, als er am 07.06.2006 den Freitod wählte. Er war ein intelligenter, lebenslustiger Junge, mit dem ehrgeizigen Ziel Fußballschiedsrichter zu werden, bis er sich plötzlich in einen gleichaltrigen Schulkameraden verliebte. Michael war einer von vielen, die im Coming-Out-Prozess keinen Ausweg mehr fanden. "

Aus diesem tragischen Fall ist eine bemerkenswerte Initiative erwachsen: http://www.schmidpeter-preis.de/ .

Dieser Fall ist tragisch und ein Beispiel, wie viel in dieser Gesellschaft sich noch ändern muss. Schwule Jugendliche brauchen Identifikationsfiguren, ein Umfeld, das sie akzeptiert. Wenn Sie in emotionalen Krisen sind, muss es Menschen geben, denen sie sich anvertrauen können, die Verständnis für sie entwickeln. Die Gründe sind einfach: Die "erste Liebe" und Liebeskummer sind für alle Jugendlichen einschneidende Erfahrungen. Wenn sie in einem gesellschaftlichen Umfeld stattfinden, in dem es Repressionen gibt, droht die Katastrophe. Die Jugendlichen sehen nicht, wie das Leben weitergehen soll. Alles bricht um sie zusammen: Mit dem gescheiterten Coming-Out ist das Scheitern des eigenen Selbstbildes und des Selbstwerts verbunden, vielleicht Ächtung im gesellschaftlichen Umfeld, vielleicht auch unerwiderte Liebe.

Lösungen gibt es aber in den meisten Fällen. In den schlimmsten Fällen muss man sein Leben in die Hand nehmen, den Freundeskreis wechseln und vielleicht in eine andere Stadt ziehen. Dazu braucht es Kraft, Reife und auch Unterstützung - es ist aber in den meisten Fällen objektiv machbar.

Die Jugendlichen machen aber leider etwas anderes, indem sie anfangen zu bilanzieren:

"Werde ich das Leben in meiner Gemeinschaft, der Familie, dem Schulverband weiterführen können?"
"Werde ich wieder Freunde finden?"
"Werde ich jemals wieder eine Liebe finden?"
"Werde ich meine Lebensperspektive verwirklichen können?"

Sie sehen oft keine Lösungen, das Coming-Out hat alles zerstört. Nur wissen wir, dass eine solche Bilanz Unsinn ist: Es gibt immer neue Möglichkeiten, man kann sich neu verlieben und notfalls auch in der Fremde sein Glück finden. Und vor allem besteht die Möglichkeit, dass es besser wird - oft findet sich irgendjemand, der unerwarteterweise einem hilft.

Jugendliche wollen eine Bilanz aufstellen und ihr Leben in den ersten Lebensjahren mit dem vergleichen, was noch auf sie zukommen wird. Sie haben aber oft nicht die Erfahrung zu erkennen, was das Leben für sie bietet. Zudem wird diese "Bilanzierung" oftmals in einem Zustand emotionaler Instabilität ausgeführt und ist deswegen weit davon entfernt, objektiv zu sein.

Wie soll eine Gesellschaft damit umgehen? Die christliche Kultur tabuisiert den Selbstmord und meiner Ansicht ist dieses Tabu bis auf die religiöse Begründung auch sinnvoll. Gleichzeitig muss man aber auch den Fall von Krankheit und körperlichen Schmerzen neu diskutieren. Wenn es darum geht, ein bestehendes Leid zu mindern, halte ich den Selbstmord für denkbar.

Im Augenblick findet aber wenig vom statt. Stattdessen hält die Gesellschaft an fragwürdigen Dogmen fest:

Es wird uns eingeredet, dass auch bei den schwersten Erkrankungen Schmerzmittel wirksam helfen, was nicht immer stimmt. Wenn es Hilfen gibt (und Krebspatienten berichten oft, dass ihnen Haschisch hilft), wird es nicht zugelassen.
"Moralische Institutionen" wie der Papst leisten der Diskriminierung vorschub.
Psychische Erkrankungen werden pathologisiert. Wir lernen nicht, wie wir mit depressiven Menschen umgehen müssen, obwohl diese Krankheit weit verbreitet ist.

Das, was aber auf keinen Fall hilft, ist der Respekt vor dem Freitod. Der Selbstmord kann in einigen Situationen wie schwerer Krankheit oder einem nahenden, qualvollen und schrecklichen ein Ausweg sein, aber weitere Ausnahmen sehe ich nicht, obwohl ich nicht ausschließen kann, dass sie existieren.

Ein gutes Beispiel, dass "Bilanzierungen" über erlittenes Leid gegenüber dem zukünftigen Leben sinnlos sind, zeigen die tragischen Beispiele der Selbstmorde schwuler und lesbischer Jugendlicher. Natürlich kann eine Situation ausweglos erscheinen, aber niemand kann wissen, was das Leben bringt. Niemand sagt, dass es besser sein wird - vielleicht wird es das aber. Meiner Erfahrung ist das Leben eine Mischung aus guten und schlechten Lebensphasen. Wichtig ist, dass wir versuchen, unsere und die Lebensumstände der anderen zu verbessern. Und erst im Angesicht der absoluten Auswegslosigkeit sollten wir den Weg des Freitods wählen.

Sex & Liebe

2009-01-15T23:23:00.001+01:00

Ich habe Probleme Sexualität und Liebe zu trennen. Wenn ich einen Menschen sympathisch finde, stellen sich auch meist Gefühle ein. Mein Ehemann hat dieses Problem interessanterweise nicht: Er kann Sex & Liebe gut trennen.

Ich habe das bei unserem Dreier mit David gemerkt. Für meinen Mann war das Thema schnell erledigt, und ich musste in den kommenden Tagen an den Kerl denken. Zwar waren diese Gefühle noch weit von Liebe entfernt, aber vielleicht hätten sich Gefühle entwickeln können, wenn wir noch häufiger miteinander geschlafen hätten und wenn das Zwischenmenschliche gestimmt hätte.

Aber ich kann mit einer solchen Situation umgehen, wenn ich Abstand nehme. Ich beschäftige mich mit meinem Partner und unternehme viel mit ihm, und schon bin ich mit meinen Gefühlen im Reinen. Ich muss mich also zwingen, keine tieferen Gefühle in der offenen Beziehung zuzulassen.

Wenn ich aber Gefühle zulasse, entsteht ein emotionales Chaos, unter dem ich am meisten leide. Für mich bedeutet Treue, dass ich in jedem Moment weiß, zu wem ich gehöre. Ich habe nicht die Kraft für zwei Partner und fühle mich persönlich schlecht, wenn ich „zwischen den Stühlen“ stehe und mich meinem Ehemann nicht voll widmen kann.

Sex mit einem Dritten ist für mich Schönsten, wenn ich den anderen sympathisch finde, aber nicht die Gefahr besteht, dass ich mich verliebe.

„Jahwe will den Völkermord“

2009-01-12T22:41:00.002+01:00

Diese Parole wurde auf anti-israelischen Demonstrationen in Europa skandiert. Ein Atheist kann über eine solche Parole nur den Kopf schüttelt. Weil es keinen Jahwe gibt (ebenso wenig wie Zeus, Allah oder Mithras), kann er auch nichts wollen. Es gibt aber religiöse Schriften, in denen viel gefährlicher Unsinn steht und ebenso fanatische Gläubige.

Ja, und es gibt auch Juden, die gerne einen Völkermord an Feinden Israels sehen würden, und es gibt auch Juden, die dem Raketenbeschuss der Hamas ein Ende bereiten und sich verteidigen wollen, und es gibt auch Juden, die den Krieg mit der Hamas für keine geeignete Maßnahme halten. Und was will Jahwe? Mir ist das ehrlich gesagt egal. Ich kritisiere etwas anderes: Das Hassgeschichten in religiösen Büchern stehen und das Gläubige sich immer noch mit diesem Mist auseinandersetzen, anstatt moralische Entscheidungen auf rationaler Basis zu treffen.

Risiken

2009-01-12T00:15:00.004+01:00

Offene Beziehungen besitzen Risiken, derer man sich bewusst sein sollte. Ich finde es unsinnig, offenen Beziehungen zu idealisieren oder sie zu verteufeln. Stattdessen möchte ich auf häufige Risiken und Probleme so deren Bewältigungsstrategien eingehen, die sich aus meiner Erfahrung bewährt haben.

Eifersucht

Mein Freund ist nicht sehr eifersüchtig. Solange ich mit einem Dritten Sex habe, kann er das gut verkraften. Eher würde sich eher Sorgen machen, wenn ich mit einem anderen ins Theater gehen würde. Umgekehrt bin ich viel eifersüchtiger, was ein schleichendes Gift für jede Beziehung ist.

Wir können mit diesem Thema dennoch gut umgehen, weil mein Mann mir immer zeigt, dass er mich liebt und ich bedingungslos an erster Stelle komme.

Neid

Wenn einer der Partner mehr Abenteuer hat als der andere und ggf. attraktiver ist, kann Neid entstehen. Man kann aber mit einer solchen Situation umgehen, wenn man die Regeln des Anstands beherzigt: Man sollte den Partner niemals ärgern oder aufziehen. Und wenn man sich selber nicht attraktiv fühlt, dann sollte man entweder an seinem Selbstbewusstsein arbeiten oder an seiner Figur und vielleicht mehr Sport machen.

Ende der Partnerschaft durch eine neue Liebe

Das Ende einer Partnerschaft steht bevor, wenn einer oder beide Partner sich in einen anderen verlieben. Wenn sich beide in denselben verlieben, drohen die wohl schlimmsten Auseinandersetzungen bei der Trennung.

In meiner mehr als 15jährigen Beziehung bestand zwei Mal die Gefahr, dass mein Mann sich in einen anderen verliebte. In diesen beiden Fällen geschah das wie ein Blitz aus heiterem Himmel: Mein Mann war weder auf der Suche nach einem Abenteuer, noch hat er mit den beiden Personen geschlafen, weil ihm klar dass er unsere Beziehung dann ernsthaft gefährden würde und hat den Kontakt zu diesen Menschen dann auch abgebrochen.

Aus diesen Vorkommnissen habe ich folgendes gelernt: Wenn in einer Beziehung beide Partner sich nicht völlig abschotten, dann kann es schon sein, dass sich einer neu verknallt. Eine Beziehung kann so etwas überleben, wenn beide Partner viel verbindet.

Was kann man tun? Für jede Beziehung gilt, dass man an sich arbeiten muss. Mann muss dem Partner stets Liebe und Respekt zeigen. Man muss die kleinen Marotten zu schätzen wissen und sie lieben lernen. Und man muss der Offenheit auch Grenzen setzen. Wenn ich weiß, dass mein Ehemann sich in einen bestimmten Mann verlieben könnte, dann würde ich ein Veto einlegen, wenn er mit diesem Menschen schlafen würde.

Fazit

Die Liste dieser Risiken ist sicherlich nicht vollständig, aber dennoch kann ich einen Ratschlag geben: Wenn ein Paar mit diesen Risiken nicht umgehen kann, dann sollten sie sich lieber noch einmal überlegen, ob sie ihre Beziehung öffnen wollen.

Selbstmordversuche schwuler Männer

2009-01-08T13:45:00.001+01:00

Viele meiner schwulen Freunde und Bekannten haben schon Selbstmordversuche hinter sich. Die statistische Häufung wundert mich nicht, denn die Lebenssituationen von schwulen Männern sind oft schwierig. Oft leben die Männer in einem sehr konservativen Umfeld und können sich nicht selbst verwirklichen, teilweise sind sie gesellschaftlichen Repressionen ausgesetzt.

Mich macht so etwas wütend. Ich bin wütend auf eine Gesellschaft, die schwule Lebensweisen immer noch nicht akzeptiert und auch auf die katholische Kirchen, die Homosexualität als Verstoß unter „Humanökologie“ abtun, wie Papst Benedikt es vor einigen Tagen getan hat. Ich befürchte, dass antihomosexuelle Propaganda Wirkung hat.

Auf der anderen Seite bin ich wütend auf meine Bekannten. Wenn sie nicht glücklich mit ihrem Leben sind, sollen sie doch was daran ändern. Wer außer dem „Traummann“ keine anderen Beziehungen und zu keinen Kompromissen bereit ist, braucht sich nicht zu wundern, wenn er Liebeskummer hat. Wer an seinem stock-religiös geprägten gesellschaftlichen Umfeld zerbricht, der soll sich einen anderen Freundeskreis suchen und im schlimmsten Fall wegziehen.

In der TAZ vom 8.1.09 habe ich einen guten Artikel „Selbstmord als letzte Waffe“ gelesen, den Ulrike Herrmann über den Tod von Adolf Merckle geschrieben hat. In einigen Sätzen beschreibt sie ihre Sicht von Selbstmorden:

„Selbstmord ist eine radikale Selbstermächtigung, denn es wird keinerlei Rücksicht genommen. Nicht auf die Angehörigen und nicht auf den Zugfahrer, der damit zurechtkommen muss, zum Tötungsinstrument degradiert worden zu sein. Selbstmord ist immer auch Provokation: Familie und Gesellschaft wird die Fähigkeit abgesprochen, zu helfen und zu verstehen.

Wenn man den Suizid als Machtinstrument liest, als letzte Waffe, dann lässt sich vielleicht erklären, warum sich vielleicht deutlich mehr Männer umbringen als Frauen. Selbstermächtigung passt besser in ihr Rollenbild. Die komplementäre Deutung wäre, dass es Frauen vielleicht leichter fällt, Hilfsangebote zu erkennen und anzunehmen.“

Ich sehe es genauso: Selbstmord ist Feigheit, denn man traut sich nicht, Probleme anzugehen. Selbstmord ist Narzissmus, denn man traut sich nicht, Schwächen zuzugeben. Selbstmord aus Liebeskummer ist immer ein Angriff gegen denjenigen, der die Liebe nicht erwidert hat. Respekt vor dem Freitod habe ich nicht.

Recherche

2009-01-08T00:06:00.005+01:00

Offenbar existieren viele Untersuchungen zu offenen Beziehungen vor allem in den Vereinigten Staaten. Ein sehr lesenswerter Artikel ist http://blogs.psychologytoday.com/blog/gay039s-anatomy/200809/are-gay-male-couples-monogamous-ever-after . Der Autor sagt, dass 75% aller schwulen Paare glücklich in offenen Beziehungen leben und er nennt „Erfolgsgeheimnisse“:

Schwule Männer sind ehrlich, was ihre Gefühle angeht.
Sie lassen sich Zeit, bevor sie mit einer offenen Beziehung anfangen
Sie treffen Vereinbarungen: Sex nur als Dreier, mit Unbekannten usw.
Wenn es zu einem Bruch einer Vereinbarung kommt, muss es nicht unbedingt zu einem Ende der Beziehung führen.
Treue wird nicht über Sexualität definiert, sondern zu wissen, zu wem man gehört.

Ein wichtiger Punkt wird aber am Rande erwähnt: Auch offene Beziehungen können Risiken haben, zum Beispiel kann sich einer der Partner in einen anderen verlieben.

Ein weiteres Risiko besteht darin, dass der Wunsch nach einer offenen Beziehung nur von einem Partner ausgeht, wie es auch bei mir war. Wie soll man damit umgehen? Mein Ehemann machte das sehr einfühlsam, denn er lässt mir erstens nie Zweifel daran, dass ich an erster Stelle stehe und meinetwegen auch für

Aber woher kommt es nun, dass für schwule Männer offenen Beziehungen eher die Regel sind? Wenn ich mich frage, gibt ich für mich zwei Gründe:

Das traditionelle monogame Familienmodell Mann-Frau-Kind war für schwule Männer niemals ein Vorbild. Jedes Bild des Schwulen, das mir die Gesellschaft angeboten hat, war gleich fragwürdig: Das Begann mit dem „unverheirateten Onkel“ der 50er Jahre, der sich für kleine Jungs interessiert, oder die Travestietunte der 60er und 70er Jahre, während seit Mitte der 80er Jahre der siechende AIDS-Kranke die Presse beherrscht. Für mich war immer klar, das ich meine eigenes Beziehungsmodell finden muss.
Promiskuität gilt jeden Mann, sei er hetero- oder homosexuell, als Zeichen der Männlichkeit. Wieso sollte mich das nicht geprägt haben?

Interessanterweise sorgen dieselben Werte dafür, dass ich an nicht frei von Eifersucht und Verlustängsten bin. Aber darüber schreibe ich ein anderem Posting.

Ein Gast aus Ohio

2009-01-07T00:07:00.001+01:00

Vor ein paar Tagen war David bei uns zu Besuch (der Name ist geändert). David ist ein Amerikaner aus Ohio, der sich selber nicht als schwul oder bi klassifizieren will. Mit Mitte 20 ist er jünger als wir. Er hat kurz geschorenen blonde Haare und einen 5-Tage Bart, einen Bauch und eine behaarte Brust – ein gestandener junger "Bär". Wir zeigten ihm die Stadt und landeten in einem ausgezeichneten deutschen Restaurant, wo wir ihm den Pfälzer Saumagen empfohlen haben, der ihm auch sehr schmeckte.

Wir hatzen einen sehr angenehmen Abend mit interessanten Gesprächen und landeten schließlich bei uns zu Hause. David war sehr schüchtern, wir waren uns aber sicher, dass David gerne Sex mit uns hätte. Als wir ihn fragten, nahm er sich ein Herz und bejahte es. Kurze Zeit lagen wir auf der Couch und küssten uns. Er war wie ausgehungert nach Berührungen und Küssen. Wir kamen mehrfach an dem Abend und lagen dann lange Zeit schwer atmend über- und nebeneinander und schliefen dann zu dritt im Bett nebeneinander ein.

Für mich war es eine tolle Erfahrung, die ich mitsamt allen Aspekten genoss. Ich liebte es, den vertrauten Körper meines Mann zu liebkosen und gleichzeitig den unbekannten Körper unseres Gastes: sein schnaufen, seinen Gesichtsausdruck beim Orgasmus, die Reaktionen seines Körpers bei meinen Berührungen und auch die Zungenküsse zu dritt.

Am nächsten Morgen musste David aufbrechen und setzte seine Reise durch Deutschland fort. Ihm fiel der Abschied wohl schwer, denn es hat ihm gut bei uns gefallen. Auch ich fand es schade, dass wir den Burschen nicht so schnell wiedersehen werden.

Für mich wäre das ein optimales Beziehungsmodell: Mein Ehemann und ich haben einen gemeinsamen Freund, den wir alle paar Monate sehen, mit dem wir interessante Dinge unternehmen und auch gemeinsame Nächte verbringen.

David und Goliath

2009-01-06T18:28:00.002+01:00

In vielen schwulen Wohnungen sehe ich Figur des David, wie sie von Michelangelo in Perfektion gemeißelt wurde. Und natürlich kennt jeder die Geschichte von David & Goliath und weiß, wie sich ein vermeintlich Schwächerer mit List (und Gottes Beistand) gegen eine feindliche Übermacht durchsetzen kann. Und wir kennen alle auch seine „Verfehlung“, die ihm den Zorn Gottes einbrachte: „Davids Ehebruch und Blutschuld“, wie sie in 2. Samuel 11 beschrieben ist. Wäre diese letzte Verfehlung nicht gewesen, wäre er wahrscheinlich ein glänzender Held der Bibel gewesen. Aber was waren das für Taten, die ihn berühmt machten?

Sein Brautgeschenk bestand aus den Vorhäuten von 200 Philistern, die er zu diesem Zweck töten ließ: „Und die Zeit war noch nicht um, da machte sich David auf und zog hin mit seinen Männern und erschlug unter den Philistern zweihundert Mann. Und David brachte ihre Vorhäute dem König in voller Zahl, um den Königs Schwiegersohn zu werden. Da gab ihm Saul seine Tochter Michael zur Frau.“ (1. Samuel, 18, 27).

Seine Feinde litten unter willkürlichen Liquidationen: „Er schlug auch die Moabiter und ließ sie sich auf den Boden legen und maß sie mit der Messschnur ab; und maß er zwei Schnurlängen ab, so viele tötete er, und eine volle Schnurlänge, so viele ließ er am Leben. So wurden die Moabiter David untertan, dass sie ihm Abgaben bringen mussten.“ (2. Sam 8, 2)

Und auch ethnische Säuberungen führte er im großen Maßstab durch: „David zog hinauf mit seinen Männern und fiel in das Land der Geschuriter und Girgisiter und Amalekiter ein; denn diese waren von alters her die Bewohner des Landes bis nach Schur und Ägyptenland. Und sooft David in das Land einfiel, ließ er weder Mann noch Frau am leben und nahm Schafe, Rinder, Esel, Kamele und Kleider und kehrte wieder zurück.“ (1. Samuel 27, 8 und 9).

All diese Taten waren der Bibel nach Gott gewollt und David bedankte sich in einem Danklied dafür: „Meinen Feinden jage ich nach und vertilge sie, und kehre nie um, bis ich sie umgebracht habe. Ich brachte Sie um und habe sie zerschmettert, dass sie nicht mehr aufstehen können; sie sind unter meine Füße gefallen. Du hast mich gerüstet mit Stärke zum Streit; du kannst mir unterwerfen, sie sich gegen mich erheben. Du hast meine Feinde zur Flucht gewandt, dass ich sie vernichte, die mich hassen. Sie sehen sich um – aber da ist kein Helfer- nach dem HERRN, aber er antwortet ihnen nicht. Ich will sie verstoßen zu Staub der Erde, wie Dreck auf der Gasse will ich sie zerstäuben und zertreten.“ (2. Samuel 22, 38 – 43).

Gibt es Hass gegen Andersgläubige nur im alten Testament - z.B. bei des Psalmen (siehe 148, 5 f)? Hast sich Gott nicht mit den Menschen versöhnt? Nein, denn auch das neue Testament bietet da viel: "Und wer da überwindet und hält meine Werke bis ans Ende, dem will ich Macht geben über die Heiden; und er soll sie weiden mit einem eisernen Stabe, und wie eines Töpfers Gefäß soll er sie zerschmeißen." (Die Offenbarung des Johannes 2, 26 f.)

Es ist interessant, wie die Kirche David sieht. In http://kirchensite.de/?myELEMENT=59454 wird dies sehr deutlich: "In seiner Regierungszeit führte er Israel zur größten Machtstellung und Ausdehnung seiner Geschichte. Davids private Geschichte ist dagegen eine tragische..." Kath.net berichtet: "Das US-Unternehmen 'One2believe' entwickelt für Kinder 'echte Superhelden' aus der Bibel als Alternative zu Fantasy-Figuren, die zweifelhafte Werte vermitteln." (http://www.kath.net/detail.php?id=18333). Ebenso die Sichtweise auf http://www.heiligenlexikon.de/BiographienD/David.htm: "David hatte mit allen ihm zur Verfügung stehenden Mitteln taktischer Klugheit, mutiger Entschlossenheit auch in kriegerischen Auseinandersetzungen und Einsatz seines persönlichen Charmes einen machtvollen, geeinten Staat geschaffen, dessen Machtstrukturen sich denen der anderen Staaten angeglichen hatten." In http://www.eveisenberg.de/html/kiga06kd.htm können wir lesen, dass das "König-David-Zertifikat“ an evangelische Kindertagesstätte übergeben" wurde. Generell scheint er für evangelische Kindertagesstätten der Hit zu sein: "König David werden im Alten Testament große Verdienste um Israel zugeschrieben", wie wir auf http://www.kita-kiel.de/kg.root/kirchenabc/abc.lexikon/abc.search/one.abc/index.html?entry=page.abc.565 lesen können. Historisch ist es wohl anders gewesen: Ein Warlord baute Jerusalem zu seinem Stützpunkt aus und terrorisiert die umgebenen Völker. In der Bibel wird dieser Terror aber glorifiziert – die Geschichte ist immer eine Geschichte der Sieger.

Verwunderlich ist das nicht. Eine dogmatische Religion kann es sich nicht einfach leisten, eine biblische Schlüsselfigur wegen Unmenschlichkeit zu verdammen, zumal er damals alle Völkermorde gemäß Gottes Willen durchführte. Hätte David rebellieren und sich einen humaneren Gott suchen oder gar Buddhist werden können? Ja, aber hätte er gegen das oberste biblische Gebot verstoßen.

Selbst wenn ich die Existenz eines übernatürlichen Wesens ins Betracht ziehen würde, hielte ich den abrahamitischen Gott für unmoralisch. Und er wird mir auch nicht sympathischer, wenn er seinen Sohn für die Sünden der Menschen (und nicht etwa seine Untaten wie zum Beispiel die Sintflut oder die Tatsache, dass nach seinem Gesetz Schwule ermordet wurden) opfert.

Regeln

2009-01-06T16:34:00.003+01:00

Viele schwule Paare geben sich Regeln für offene Beziehungen. Ein Beispiel aus der Welt der Fiktion bietet die US-amerikanischen Serie „Queer As Folk“ dargestellt: Justin und Brian machen versprechen sich, außerhalb der Beziehung nicht mehr als einmal mit einem anderen Menschen zu schlafen. Diese Abmachung soll wohl verhindern, dass einer der beiden sich in einen Fremden verliebt. Ich kann das nachvollziehen, denn ich würde eifersüchtig werden, wenn mein Partner mehrmals im Monat mit immer demselben Mann schlafen würde. Dennoch glaube ich, dass es schwer durchzuhalten ist.

Ein anderes Pärchen hat sich andere Regeln auferlegt: Sie dürfen nur Sex haben, wenn der andere in der „Nähe“ ist. Im Prinzip handelt es sich hier um eine Abwandlung des Dreiers, den man in einer Sauna oder auf einer Party hat, an dem aber einer der Partner nicht teilnehmen will, weil nur einer den Sexualpartner attraktiv findet. Funktioniert eine solche Reglung? Ich weiß es nicht, kann es aber für den speziellen Fall dort vermeiden. Dort hat sich das Pärchen strikte Regeln auferlegt: Man hat in den schwulen Dating-Portalen nur Partnerportale, kontrolliert gegenseitig die Chats und ruft sich gegenseitig ständig mit dem Handy an. Ein solches Verhalten empfinde ich as fast schon neurotisch – und verhindert nichts. Es entsteht dann die absurde Situation, dass einer der beiden fremdgeht und dann eine Lüge im Raum steht. Hier fehlt Vertrauen, das durch Kontrolle ersetzt werden soll. Im schlimmsten Fall fliegt die die Lüge auf, was durch noch mehr Kontrolle ausgeglichen werden soll, und es entwickelt sich ein Teufelskreis.

Wieso entsteht das Bedürfnis nach Reglungen? Man möchte am liebsten alles auf einmal erreichen: Die Sexualität mit anderen soll kontrolliert werden, damit sie sich unkontrolliert Bahn verschafft und die Beziehung gefährdet. Die Reglung soll also sexuelle Freiheit bewirken und gleichzeitig kontrollieren – was einen inhärenten Widerspruch bedeutet.

Lässt sich dieser Widerspruch vermeiden? Ich glaube nicht. Wir haben auch die Reglung, dass jeder den anderen nachfragt, wenn er ein Abenteuer will. Wenn einer sagt, dass er damit nicht einverstanden ist, dann gilt da als „Veto“. Auf diese Weise kann sichergestellt werden, dass sich keine Affairen neben der Beziehung entstehen oder bestehende Freundschaften gefährdet werden. Der Seitensprung hat den Stellenwert einer Ausnahme – Sexualität findet gemeinsam statt, und nur alle paar Monate ein Abenteuer.

Die Frage, ob es sich um eine gute Regel handelt, kann ich nicht beantworten. Ich kann nur sagen, dass sie sich in unserer Ehe im jetzigen Lebensabschnitt bewährt, da wir beide die Erfahrung machten, dass man sich schnell auseinanderlebt, wenn man von der sexuellen Freiheit zu oft gebrauch macht und viel zu wenig Zeit für den anderen hat. Bei mir sah das so aus, dass ich häufiger mit einem Mann aus unserem gemeinsamen Freundeskreis schlief. Es war ganz anders als im Eheleben: Er begehrte mich und war ständig sexuell erregt, wenn ich in der Gegend war. Umgekehrt fühlte ich mich sexuell begehrt, und so vielen wir beide übereinander her. Wir verbrachten Nächte miteinander, wo wir nach ein oder zwei Stunden Schlaf aufwachten, wieder sexuell erregt waren und miteinander verkehrten. Es war ganz anders als im von Routine durchzogenen Leben mit meinem Ehemann – und ich genoss dies. Dennoch merkte ich, dass diese Affaire einen zu hohen Stellenwert einnahm und ich auch Gefühle für den Menschen entwickelte, so dass ich meine Affaire beendete.

Wie so oft ist nicht die Regel, sondern das Ziel entscheidend. Wir sind uns einig, dass wir der Sexualität in unserer Beziehung einen größeren Stellenwert geben wollen. Wir sehen einen Dreier als einen Kompromiss, gemeinsam mit anderen Spaß zu haben, so dass dies im Fokus steht. Wenn dies aber nicht möglich ist, weil einer der Partner den dritten Sexualpartner oder eine sexuelle Spielart nicht attraktiv findet, dann kann er dennoch fragen, ob er allein mit ihm schlafen kann.

Ein weiterer uns verbindender Aspekt ist, dass wir Freundschaften zu Menschen wichtiger finden als sexuelle Abenteuer. Wir möchten auch nicht in den Ruf kommen, jeden Single und jedes andere Paar als potentielle Sexualpartner anzusehen, was wir auch nicht tun. Wir „wildern“ auch nicht in unserem Freundeskreis. Umgekehrt bekommen wir aber hin und wieder Signale, dass andere Lust auf eine sexuelle Erfahrung mit uns hätten. Ich würde auf ein solches Signal aber nur dann eingehen, wenn ich wüsste, dass es keine bestehende Freundschaft gefährden würde.

Offene Beziehungen unter Männern

2009-01-06T13:38:00.003+01:00

“It is not the strongest of the species that survives, nor the most intelligent that survives. It is the one that is the most adaptivee to change.” (Darwin)

Der Grund besteht darin, dass es den Konventionen der romantischen Liebe widerspricht. Mit viele anderen Pärchen, die in einer offenen Beziehung lebten, konnte ich mich nicht identifizieren. Sie lebten promisk, trieben sich in Lederbars herum. Dort schienen sie alle zu kennen: Sie umarmten andere mit Küsschen – offenbar schien jeder was mit jedem gehabt zu haben. Mich widerte das an, denn diese Männer standen für alles, was ich nicht wollte: Untreue, Zügellosigkeit, Promiskuität. Ich erinnere mich noch an eine Party, bei die Anwesenden über nichts anderes als Sex zu sprechen schienen, was ich als völlige Vereinseitigung ansah: Das Leben besteht doch aus so vielen Dingen, die wichtiger sind als Sex.

Trotzdem ist es problematisch darüber zu urteilen. Ich bringe ein paar falsche Urteile, die ich in diesem Zusammenhang oft höre: "Ich kann mit das nicht vorstellen. Ich könnte nicht so leben." Dagegen ist erst einmal nichts zu sagen - aber heißt es denn, dass dies so bleiben muss? Weißt Du, wie Du nach 10 oder 20 Jahren Beziehung über das Thema denken wirst? Was passiert, wenn Du mehr sexuelle Bedürfnisse hast als Dein Partner? Was ist, wenn die Geilheit der ersten Monate sich langsam in das Gefühl der Vertrautheit wandelt? Was passiert, wenn Du plötzlich sexuelle Neigungen entdeckst, die Dein Partner nicht teilt?

Ich glaube, dass viele schwule Beziehungen monogam beginnen, wobei sich dann die Definition der Monogamie ändert: Man geht zusammen in schwule Saunen oder hat Dreier. Und im Laufe der Zeit wird eine Beziehung immer offener. Das ist auch nicht verwunderlich: Zuerst ist man sehr aufeinander fixiert, aber im Laufe der Zeit ändern sich die Gefühle, die Menschen und auch die Liebe zwischen beiden Männern und es entsteht eine große Vertrautheit. Es ist entscheidend, wie die Partner damit umgehen und es schaffen, ihre Beziehung den sich verändernden Umständen zu verändern.

Ich möchte das obige Zitat von Darwin abwandeln: "Es ist nicht die stärkste Liebe noch die Vernunftehe, die auf Dauer bestand hat. Es ist die Beziehung, die sich am Besten auf den Wandel einstellen kann."Natürlich ist Sexualität nur ein Aspekt dieses Wandels; andere Aspekte stehen im Vordergrund wie tiefen Respekt und Verständnis für die Marotten des Anderen.

Aber während wir das noch verstandesmäßig begreifen, sind wir im Gebiet der Sexualität ost hilflos, da die Sexualität ein unglaublicher starker und egoistischer Trieb ist. Wie sieht das in der Praxis aus? Mein Mann und ich erlebten den ersten Dreier vor vielleicht 5 Jahren. Ein Freund war eingeladen, und nach einigen Gläsern Sekt waren wir in einer sehr erregten Stimmung. Wir streichelten und küssten uns und schon nach kurzer Zeit lagen wir zusammen Bett. Unser Freudn lag auf dem Rücken und ich drang in ihn ein. Schon nach kurzer Zeit spürte ich, wie mein Ehemann ebenfalls in mich eindrang und ich erlebte die wohl stärksten sexuellen Gefühle meiens Lebens. Und so öffnete sich unsere Beziehung und wir begannen Abenteuer - zusammen, aber auch allein. Diese Zeit dauerte einige Jahre und endete damit, dass ich meinen Mann bat, die offene Beziehung zu beenden und wieder monogam zu leben. Was war passiert? Ich habe gemerkt, dass sich aus einer sexuellen Beziehung von mir eine Affaire zu entwickeln drohte, was ich als Gefahr für meine Lebenspartnerschaft ansah.

Ich habe nun Jahre Zeit gehabt, um über mich nachzudenken und auch meine Probleme, Sex und Liebe voneinander zu trennen. Ich hoffe nun, dass ich in den letzten Jahren nicht nur älter sondern auch reifer geworden bin. Aber darüber später mehr...